En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren.

Han börjar pilla på sin klocka.

- Är din date försenad, frågar tjejen.

- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information.
Just nu står det att du inte har några trosor på dig!

- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för
den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.

Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:

- Den går en timme för fort!

---------
Firman

En kvinna kommer hem och säger till sin man:

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?

Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:

- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..."

- Det fungerade! Huvudvärken är borta!

Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!

Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren.

Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet,
klär av henne, lägger henne på sängen och säger:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

Hans fru säger:
- Wow, det var ju fantastiskt!

Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.

Frun säger:

- Wow, det var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Efter det går han in i badrummet
igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:

- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."

Trevlig helg!

----------
Firman

Det var en gång en spermie som låg i hårdträning. Han tränade och tränade, simmade och simmade för att göra sig redo för det stora loppet.
Tiden gick och han kände sig i toppform. Sen kom dagen när han kände att nu, nu är det äntligen dax för "THE REAL THING...”


Han gjorde sig redo och simmade snabbare och kraftigare än någonsin. Han var så snabb, att han ledde loppet efter bara halva sträckan. Då såg han 2 figurer som satt på varsin pall längs banan.


I förbifarten ropade han till de båda:
- Ni vet väl att det gäller att simma utav bara
helvete om man ska ha någon chans till seger?


Då svarade de:
- Inte vet vi något om det, vi är bara tandtroll...

---------
Firman

Äntligen fredag igen!

Som vanligt bjuder vi på en fräckis:

-----------------------------

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja kn**la dig två gånger...

----------

Firman

Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87 år och när bröllopsnatten kom kröp hon ner mellan lakanen och började puffa till kuddarna.


Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.


- Men herre gud, skrek blondinen - vad gör du Alfred?

Då svarade gubben:
Det finns två saker i livet som jag verkligen hatar:
1) Det första är kvinnor som stönar och skriker.
2) Det andra är lukten av bränt gummi.

----------
Firman

Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll. Där träffar han Maggan som lite senare på kvällen följer med honom hem. Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:

- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.

Han fortsätter med att ta av sig byxorna.

- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!

Sedan tar han av sig kalsongerna. Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten. Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade!


Precis som vi hade utlovat tänkte vi höja ribban lite den här gången, men den höjningen sker på egen risk och genom att logga in på länken nedan. För lite mer känsliga läsare rekommenderar vi dock att avstå...
http://www.snabbstart.com/film/f6a2bb7c4b

----------
Firman

Lärarinnan ställer frågor till barnen.

- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan. Men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.

Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.

- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar

det i munnen, men litet och mjukt när den tas ut?

Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:

- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också...

----------
Firman

Tiden närmast kutar iväg och tro det eller ej, men det har blivit fredag igen och de flesta vet vad det innebär här på Firmans Blogg. Denna vecka är dock lite speciell så tillvida att vår "Peppar och salt-kollega" Anders Vedmar har valt att bjuda på en bonusfräckis...

--------------------
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning och läkaren frågade hur han kände sig.

- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå....... vad säger doktorn?


- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och...PANG! Björnen föll ner och var död!


- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.


- Just precis! svarade läkaren.

--------------------

Kal och Ada var ute och gick en kväll vid feskekyrka i Göteborg.
- Du Kal, sa Ada
- Ja, svarade Kal.
- Jag e pessenödig, sa Ada
- Jamen pessa därborte ve kanten, sa Kal.

Ada gick bort till kanten och började pinka.
Kal gick efter och tittade

- Du Ada, du pessar i en eka, sa Kal.
Ada tittade ner och sade
- Nä, de e bara fetta som speglar sej i vattnet, sa Ada.


Trevlig helg på Er önskar Anders "34:an" Vedmar.

---------
Firman