Firman hälsar en gammal kollega välkommen tillbaka. Det handlar om ingen mindre än Anders "Holst" (Giis) Mårtensson som har några bloggar på lager och givetvis står Firman med öppna armar. Notera att veckans fräckis ligger under detta inlägg. Fortsatt trevlig helg!
----------
Firman

FOTBOLL - ETT SPEL FÖR ALLA!

För att spela fotboll krävs egentligen bara en boll. Sporten utövas på olika nivåer i de flesta länder i världen och de som tycker att det inte finns något som är roligare är samtliga FOTBOLLSSPELARE. Självklart finns det olika typer av spelare och jag har sammanställt olika kategorier av utövare i världens bästa sport. Jag har börjat med det som väl är det väsentligaste, nämligen att göra mål.

 MÅLGÖRARE 1 – Zappa in La Liga en kväll och håll ett öga på de som spelar längst fram i laget - Anfallarna. Det är oftast de som gör mål och det är även de som jublar vildast över sina mål. Likt skådespelare på Dramaten söker de bekräftelse från fansen och det spelar ingen roll att målet ganska ofta är en enkel tåfis från 2 meter efter att en medspelare stått för en superprestation. Jubla det ska man och att dra på sig en varning för att ha dragit av tröjan i samband med detta är ingen ovanlighet. Ofta har anfallaren en ”bästa kompis” och det är han som brukar stå för framspelningarna. Dessa båda firar målet ihop med otaliga kramar och resten av laget står lite vid sidan av och klappar händerna pliktskyldigt.

 MÅLGÖRARE 2 – Speldirigenten på mittfältet som ofta står för framspelningar kan givetvis också göra mål. Inte sällan är det makalösa mål från minst 16 meters håll. Nätet står som en strut och fotbollsvärlden jublar ikapp med spelaren som i sin iver att visa att det var just han som gjorde mål tar sikte på tränaren och rusar dit för att helt enkelt kasta sig i dennes famn. Resten av laget följer efter och visst är det härligt att se högen av spelare som firar sin store hjälte med en rejäl liggande gruppkram.

 MÅLGÖRARE 3 – Den defensiva mittfältaren vars största uppgift på planen är att sabotera motståndarnas anfallsspel. Det är ofta ett ”kämpamål” där bollen har studsat runt som en groda på amfetamin i straffområdet. Spelaren satsar alltid på kraft och får han träff på bollen sitter den antingen i nätet eller så hamnar den på rad 80 på läktaren. Efter målet firar medspelarna med ett gäng ”high five” innan det joggas tillbaka på egen planhalva för motståndarnas avspark.

 MÅLGÖARE 4 – Anfallarnas skräck. Spelaren är stor, tung och är ofta en äldre man med stor pondus. Naturligtvis talar jag om mittbacken. Han har spelat fotboll i nästan hela sitt liv och haft drömmar om att bli en firad fixstjärna lika länge. Insikten om att så aldrig kommer att ske har gjort honom till en bulldozer som tar spelaren först, bollen sen och domaren vågar knappt ge honom gult kort med tanke på att han ofta ser ut som en Intern på Kumla. Det är sällan han gör mål, men när det väl händer så är det när egna laget har skaffat sig hörna. I huvudet på mittbacken handlar allt om att han ska träffa bollen med någon kroppsdel innan någon annan gör det. Får han träff med huvudet går bollen ofta in. Träffar han med någon annan kroppsdel går bollen 4 meter över. Efter att ha lyckats göra det där enda målet för säsongen sprintar han tillbaka till sin mittbacksplats och är redo för avspark direkt. Inget jubel där inte.

I nästa del kommer jag att ta upp hur
reaktionerna ser ut när motståndarna gör mål.

//Anders Mårtensson.

Idag är det Torsdag, dags att börja reka inför helgen. Spana mot horisonten, läs av myrornas vandringar eller helt enkelt kolla text-tv. Blir det grillväder i helgen?

Känn saliven börja vattnas i munnen inför tanken på det grillade köttet.


Finns det briketter eller kol hemma? 
Elgrill?
Är det tillräckligt mycket gas kvar i behållaren?

Var la jag eltändaren, finns det tändvätska och var är tändstickorna.

Allt måste vara klart inför helgen.


Vad skall grillas, kotletter, snitszlar, grillspett, biffar, hamburgare eller korv. Listan kan göras lång och allt är nästan lika gott. Bestäm dej och handla hem. Jag levererar ett enkelt grillrecept längre ner.


Sedan är det bara att sätta igång. Att grilla brukar vara ett karlgöra. Vad är väl bättre än att en solig vindstilla kväll stå framför en grill med en kall öl i handen och bara känna doften av grillat kött blandas med sommarens alla dofter.


Grilltekniken skiftar ofta. Viktigpettrar vänder bara köttet en gång. Detta problem har länge stötts och blötts i den svenska grill-etiken men jag vet kockar, ja vänner till mej, som vänder sitt kött mer än en gång. Och mitt svar på detta är att tunn skiva - vänd en gång, tjock skiva - vänd efter behov.


Ibland har jag sett grillmästare som vänt köttet lika ofta som svängdörrarna på Maxi snurrar på lillejulafton. Ändå har resultatet blivit hur bra som helst.


En annan sak som kan bli ett samtalsämne är med eller utan förkläde. Jag för min del brukar ha ett förkläde utan att känna mej som en fjolla. Man får vara lite rädd om sina kläder. Speciellt om man skall ha gäster så är det trevligt att äta efteråt utan stora fettfläckar på skjortan.


Och nu dagens mat.


GRILLAD KASSLER MED POTATISGRATÄNG

1 hel kassler

Grillolja

Gör så här:

Lägg kassler tillsammans med ca 2 dl grillolja i en plastpåse. Se till att oljan kommer åt överallt runt kasslern. Lägg in det i kylskåpet och låt det ligga där ca 5-6 timmar.

Ta ut köttet ca en halvtimme innan grillning.

Sen är det bara att grilla på. Tar ca en halvtimme att få färdigt.


Passa på att grillla majskolvar, samma grillolja och på grillen. Gott!

Potatisgratäng

1 kg potatis (ca 12 medelstora)

2 gula lökar

5 dl mjölk

3 dl vispgrädde

2-3 tsk salt

2 krm malen svartpeppar eller vitpeppar

3-4 dl riven ost

Gör så här:

Skala potatis och skär i skivor. Skär lök och hacka i små bitar.

Häll mjölk och vispgrädde, salt, peppar och ev. vitlök i en stor kastrull och lägg i potatis och lök. Låt koka upp och koka på svag värme ca 3-5 minuter.

Häll allt i en ugnsform. Strö över riven ost.

Gratinera i mitten av ugnen i 225 grader i 20 minuter.


Till detta serveras ett gott rött vin som t.ex Alta Tierra från Chile.

Varunr. 6557 (89.00 kr).


Dagens tävling:


Denna låt handlar egentligen inte om mat mer än att de äter glass.


”Och Louise hon öppnar bladen på blomman som hon fått av gud”


Klassisk låt

Ha det bra

34:an

Det finns säkert ett par av er som läser denna Blogg dagligen som inte har en aning om vem Firman är. Jag förstår att frågorna är många och att ni längtat efter en grundlig genomgång.


Är det fotbollshuliganer som blivit portade från samtliga arenor på norra halvklotet som nu måste ge utlopp för sin överskottsenergi genom att skriva av sig här? Eller möjligtvis en advokatbyrå i en av John Grishams böcker? Själv har jag ingen aning om varifrån namnet kommer, men jag har efter noga efterforskningar letat upp receptet bakom detta fenomen som kallas för Firman!

Man tar helt enkelt en helt vanlig Martin. Han ska finnas i välsorterade matbutiker. Lägg vikt vid att verkligen klämma på Martin innan du stoppar ner honom i kundvagnen då många Martin nämligen är lite mjuka och sumpiga. Ett bra tips på hur en halvrutten Martin ska kännas är att sätta högra handen på Martins mage och trycka till lite lätt. Känns det som att din hand försvinner och om det kommer ett konstigt ljud från baksidan av honom då så finns det risk att du fått tag i ett dåligt ex av Martin. Ta ett varv i butiken tills odören lagt sig och upprepa sedan proceduren på en ny Martin. När du hittat en Martin med fast mage och känner dig nöjd så snabba dig till kassan. Annars finns det risk att någon gammal kärring norpar honom från din vagn. Väl hemma lägger du Martin i en god marinad och beger dig sen mot skogen...

När du kommit till skogen ska du leta efter en Anders. Det låter kanske lätt när man säger så, men det kommer att krävas minst ett par timmars hårt jobb innan du hittar honom. Lyft på stenar, klättra upp i träd. Tänk på att en Anders kan växa precis var som helst. När du ser en kalufs sticka upp bakom ett halvruttet träd som ligger och skräpar sedan stormen Gudrun är det dags att plocka fram häckasaxen. Smyg upp på Anders bakifrån och börja med att klippa vänsterbenet så långt ner som möjligt. Högerbenet som endast är ett stödjeben utgör ingen fara och kan med enkelhet sedan klippas och det är bara till att stoppa ner Anders i din säck innan du beger dig hemåt!

Martin som vid det här laget är välmarinerad bryns lite snabbt på båda sidorna och Anders skivar du upp i tunna skivor. Ta fram aluminiumfolie och placera Martin på den. Lägg sedan den skivade Anders på Martin. Se till att täcka Martin helt. För att få rätta stinget ska man även hålla på 3 liter rödvin innan man stänger in de båda i folien och kastar på dem på grillen där de får ligga i 45-50 minuter. Krydda med grillkrydda bjud in nära och kära och sedan är Firman redo att serveras...

-------------------------------

-------------------------------

Veckans hjärngympa är inte så värst krävande, men det är kanske lika bra med tanke på att helgens bravader ändå ofta tar kål på en del hjärnceller.


Oftast gul och guppande

17-(8+2) är antalet bokstäver i ordet jag söker

Första delen i ordet är de tre första bokstäverna i ett märke man kan ta i tre delprov. Dopp-, Bubbel- och Glid-prov.

Andra delen av ordet är en gammal indianstam i sydamerika fast med a istället för i.

Rätt ord skrivs givetvis in under "kommentarer" - lycka till!

----------
Anders "Giis" Mårtensson

Då var det dags för er att åter spendera lite

kvalitetstid tillsammans med mig gott folk!!

För ett par dagar sedan drabbades jag av en hemsk sak. Jag var som så många gånger förr hemma hos min gode vän Manne. Han har en liten son på 7 månader som jag brukar underhålla med lite bus bestående av diverse gulliga grimaser och konstiga ljud. Det hemska i det hela är att jag ligger på knä och har precis fått till en av världshistoriens absolut roligaste grimaser när Manne kommer upp bakifrån och frågar vad det är för ärr jag har på ryggen. Jag trodde naturligtvis först att han skojade med mig, men min grimas byttes strax ut mot en mer sorgsen min och jag fick en tår i ögat när det gick upp för mig att det som i Mannes ögon såg ut som ett ärr i själva verket var BRISTNINGAR längst ner på ryggen.

Hans sambo konfirmerade att det rörde sig om bristningar så även om jag inte såg dem själv (de satt ju på ryggen och mina ögon sitter i ansiktet) så är jag numera medveten om att de finns där.

För att förtydliga det hemska i det hela så har jag sökt på Wikipedia och i Nationalencyklopedin vad en bristning i huden egentligen är. Det skrämmande svaret har jag kopierat in i denna texten och jag tyckte det var passande att sätta det viktigaste i fet och kursiv stil.

"Bristningar i huden innebär tunna, mörka nätliknande linjer över huden som bildas när huden inte "hinner med" växten av annan vävnad under. Dessa uppkommer ofta vid övervikt, hård styrketräning, fetma och i puberteten (då främst hos flickor), samt vid graviditet. Bristningar är ofarliga och har en tendens att blekna till en silveraktig färg med tiden"

Det enda jag inte kan hålla med om är färgen på bristningarna. Mina

är nämligen för ljusa för att kallas för tunna, mörka nätliknande linjer.

Till saken hör att jag ALDRIG varit överviktig, ALDRIG tränat styrketräning och jag är ganska säker på att jag inte ens varit i närheten av att vara gravid. Hur är det då möjligt att en sån som jag drabbats av detta fenomen?

Är jag ett medicinskt under eller ligger det något normalt bakom dessa små förhatliga bristningar? Nu söker jag läsare som besitter kunskap i detta ämne. Ni kan ju höra av er till Firman och ge förslag på hur det har gott till när en för övrigt näst intill perfekt kropp fått sådana här defekter på ryggen.  

Firmans mailadress är firman2009@live.se och vill man

hellre ge en kommentar här i bloggen så går det minst lika bra.

Som en sista liten oväsentlig punkt måste jag få tacka för förtroendet att låta mig skriva några rader i veckan här. Till nästa gång kan ni passa på att gnugga en geniknöl eller två för jag utlovar egenhändigt ihopsnickrad hjärngympa. Det blir som ett aerobicspass för hjärnan fast utan skrikande kärring och "dunka dunka"...

---------
Anders "Giis" Mårtensson

Så har det då blivit dags att presentera vårt nya namn på redaktionen och det handlar om ingen mindre än Anders "Giis" Mårtensson. Debuttexten handlar om en helt vanlig fotbollskväll och räkna med att Ni även i fortsättningen kommer att kunna läsa om precis vad som helst, håll till godo!

-------------------
-------------------

En helt vanlig träningskväll i en helt vanlig fotbollsspelares liv är inget annat än ett långt självplågeri. Om jag tar torsdagen som ett exempel så kommer jag fram till att det skönaste som finns är att komma hem EFTER träningen. Ingenting med träningen är roligt.

Eftersom man är halvt förstörd i kroppen så måste man använda tejp på vissa kroppsdelar för att inte de ska ramla av och de klisterbindor man använder gör skäl för sitt namn och sitter verkligen mot huden som klister.


Uppvärmningen är ett ont måste som man tyvärr måste ta sig igenom för att slippa tejpa ännu fler kroppsdelar nästa träning. Sen har man spelövningar där det ofta är koner som spelar i motståndarlaget. Man springer, sparkar, passar och tröttar ut sig själv med långa rusher som i slutändan ändå slutar med att någon annan får en tå på bollen och retligt petar den åt sidan så att man inte når den.

Får man mot förmodan på ett riktigt snyggt skott som smiter in i
krysset så tittar givetvis alla andra bort precis i det ögonblicket...

När träningen är slut och man joggar ner ett varv eller två runt planen så längtar man efter en varm och uppmjukande stund i duschen (är det hälsosamt att springa utomhus på en stenhård grusplan i minusgrader?) men först ska man ta bort tejp och klisterbinda som man har fått runt benet för att inte knäet ska vrida sig och sitta bak och fram när man blir gammal. Ni som provat att flå huden av er själv vet hur det känns.

När man väl står i den varma duschen så undrar man varför
det står 20 andra svettiga, nakna killar och tittar på en…


Snabbt ut ur duschen, på med kläderna och så ett snabbt hejdå till de där lagkamraterna. Väl hemma intas horisontellt läge i soffan och tortyren man utsatt sig själv för är över för denna gång.

Fotboll är det roligaste som finns och inget kan ändra på det. Inte ens om jag så var tejpad från topp till tå och spelade fotboll i Sibiriska korpligan tillsammans med den ryska förbrytareliten!

//Anders Mårtensson.